月亮总是某位不知名乡村女诗人的偏爱
橙汁和鲜奶是我很爱喝的饮品
恰恰好
她们同时出现在我面前
且三者可以互为本体和喻体
注册了一个自说自话的小花园
并用我喜欢的事物为之命名
是我二十岁送给自己的礼物
一次测星盘，我第一次知道自己出生的具体时间，我妈妈告诉我，年5月24日早上7点40分是我降生的时刻。
我知道之后好开心，因为我不仅降生于充满鲜花的五月，原来还是个和太阳一起降生的小孩耶！
生日，二十岁，我不想做什么总结，只是我感知爱的切口，因为这些点对点的在意，被记得实在是一件太幸福的事情啦。但还是想说感谢，感谢经历，感谢时间，感谢身边人。
谢谢爸爸妈妈把我生下来。这样一件了不起的长达二十年的艰难工程，今天值得你们发表阶段性胜利感言，为你们曾在我这付出的时间、努力和情感。
谢谢周围的家人朋友以及可爱的萍水相逢的陌生人们，是你们告诉我，我是一朵特别的小花。
我不可遏制地回想起过去的自己。
三轮车、夏夜的藤椅、蒲扇、数星星、黄昏的稻田、自行车、晚风、小卖部、家门口的老桃树、大黄狗、下了校车兜里的糖果、视线逼仄的飘窗、乱七八糟的草稿本、被菜刀砍坏的卧室门、背后的窃窃私语、白马湖图书馆的盛夏、一封封珍贵的信件、环城公交、波光粼粼的曹娥江和跨江大桥、没心情吃的木莲豆腐、最明显的《小幸运》、舞台上聚光打向我、“谢谢大家来看阿西的演出”、松弛的黄金小屋、“再也不用学高数啦”、大露台的珍贵晚餐、路灯……还有许许多多的这样的碎片构成了我。
二十岁的我有一个关键词，是“变质”。
什么是“变质”呢？发生隐性的非贬义的根本性变化。
近期不可言说的，我一直陷入爱与被爱的命题中感到困顿。
我遇到美丽的鲜花，遇到路灯把影子掰成两瓣，遇到夜晚的烟火，遇到蔷薇花丛对面的长椅，遇到有跳跳糖声响的伞，遇到夜晚车后座的微微笑，遇到江边唱晚的漫步，遇到疲惫的全新层级，遇到破碎的喘不过气来的恍惚，遇到很多很多的下雨天。有些东西我讲不出来的，悄悄发生了变化。即使我还是不喜欢下雨天，但我好像还是不一样了。
我可以半夜上天台观测星空就披着小毯子出发；要看电影就立刻动身，怎么说也不理；我花很多时间默默地在天台看夜色上涌，但一回首却能望见很美的一个大圆月亮，原来月亮早就偷偷在我背后升起来了；我也花很多个夜晚依靠触觉，寻求停留与休憩，攫取以寂寞燃烧的火苗，然后又大骂自己是个小偷、强盗、骗子；我慢慢学会更为坦诚地表达自己的情感，那些别扭的对于家人的，那些忸怩的对于朋友的，那些隐晦的对于爱人的，那些皱皱巴巴的关于自己的。
这是二十岁的自由。我舍得倾倒我的时间、情感和感知，制造那些所谓的“浪费“。
我一直觉得自己是个胆小鬼。
但我拥有好多好多爱我的人，他们一遍遍告诉我：
“不要害怕，你本来就一直是被爱着的”
“承担责任没什么好怕的”
“你是个勇敢的小孩”
“梦魇早就该消失了，这次真的不一样”
“不许困在破碎的电波里”
……
我常常觉得自己要依靠被爱来活着，或者说我是被裹挟着在生存——软绵绵的、外倾式地总要依靠着些“救命稻草”感知一些自我。
但我突然发现，其实我可以慢慢学会独处，也可以慢慢从自己这里获得力量，而不是从外界——从自己这颗怦怦强烈跳动的心脏，从这个叫做自我的内心获取力量。我好像从一个亟待被填充的容器，慢慢变成了一个泉眼，惊异地发现原来我自己就可以自主迸发清泉。
我变质了，勇敢一些了？坚强一些了？或者说更多情了。好像也没有。我感到是内在的精神力变强大，而我始终是爱的虔诚的信徒。
情绪饱满的时候我常常倾诉欲爆棚，逼逼赖赖一大堆，但奇异的是此刻反倒语塞。
最近总是遇到语言表达障碍。既然如此，记挂的话，尽可能地见一面吧。
.5.24
俞锦缘敬上
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